说

终于宿舍是盛夏我一个了。《他一个人》式的生活在这里上演，我想陪伴自由的大概总会有些寂寞，只是每天在宿舍的时间也不算长，特别是清醒的时间。实习开始了，每日挤公车、在公车上睡觉已成为必修课，朝九晚六的生活，规则成闷；工作不力，倒不是介意被主编说说，只是觉得不甘心，好吧，我再用力就是了。发觉每次回家总会带上情绪，臭脾气一发作身边的人总会无辜的成为发泄的靶子，有时候真的不想回去，不想让家人受伤，也讨厌自己可以在平日里嘻哈却把脾气发泄在最不应该发泄的人身上。真的很喜欢那本《潮爆中国》，谢谢你，觉得它的份量比我那台意外得到的notebook要重，语文差想不到什么恰当的句子来做比喻。都过了，运气与我同在。所谓习惯总是可以改变的，只是有些事情改变了也许就再也回不了头吧，在时间中洗涤让我觉得自己苍白无力，终会消磨殆尽，终于不再在乎。

无题

很累。

对不起我又错过了。

01:29

If there’s someplace else you’d rather be,then go, then go……

 

Woke up at midnight  and couldn’t help from repeating this sentence in my mind.

So I wrote it down.

最不能妥协的是梦想

最不能妥协的是梦想吗？

时光倒流许多年，可以想起的应该是那个被老爸所骗飞行员的梦，他说，当空军可以把飞机开回家里，懵懂不知的我顿时内心小宇宙无限爆发，当然这只是要哄我吃饭的谎言而已。从此我踏上每天按量吃饭的康庄大道，只可惜多年并无明显增长。

那时我懵懂，但我相信。

接着大段时间空白……

大一的某个下午，无心听课，在后排的人堆中闲看着《城画》，猛然大呼：我要到《城画》里边去！我想当时的豪情壮志应该让周围的同学巨汗无比…… 年少轻狂在我身上体现的淋漓尽致。从此开始为自己的杂志努力，尽管它没什么人关注。做一个杂志人我想就成为了我的一个梦想，而且是目前所想的，唯一的。

那时我轻狂，但我还是相信。

对未来的彷徨而不知所措也许是我们这代人的一个特点，迷茫是不知前路，迷失是没有方向。梦想被现实逼迫着妥协、退让、放弃，这种压力谁都不会陌生，不管它是来自生活、父母还是自己。但对将来也说不准的事情去担心是不是也是一种不理智呢？你可以为梦碎伤心，但只有在为梦想付出过才有资格如此。要是连想都不敢想的人，倒是可以舒心坦荡了，无梦又何谈伤心？

我很现实，但我也有梦想，所以我知道自己不可以放过任何一个接近梦想的机会。

你呢？

最后一句要点题，最不能妥协的是梦想。

 

 

主编问我们，你们以后想过办自己的杂志？我说，会的。斩钉截铁、毫无愧色，豪迈之情洋溢于表。我知道我在坚持。

玩大左既两科

庄子，你同我闭卷，正仆街，见唔惯大场面又无乜出猫经验，危；文献检索，居然连开卷都唔知，我得果几页纸，用最快速度做晒识做既，望下周围既人抄都懒得抄，一闪了之；有时间理人地，搞掂自己先算。

让我睡

现在真的体会到，可以睡到自然醒、或者睡上8个小时是件很幸福的事情。有时候醒来，看看表才睡了3、4个小时，挥霍睡眠的人有罪，我想我真的有罪。凌晨荷兰走了，带来过激情，却又被激情抛弃，死在进攻足球之下，可以无怨无悔了吧。让我睡，让那些小忧伤远离我，因为我的夏天到了，真的很热，但我真的喜欢。

恶性循环

喉咙痛、崖夜、生物钟混乱、亢奋、紧张，呢几个词可以概括我呢个礼拜既状态，我知道有一日我会崩溃，快d结束，就来顶唔顺了。3个礼拜无返过屋企，父亲节餐早茶一拖再拖，下礼拜会返去噶了。困扰一排既实习总算有着落了，五使再眼红人地。寻晚四点钟训醒，发觉自己仲系度为件事烦紧，真系fuck，我捻迟早都要摆脱距，觉得自己好多余；奇迹只会发生系相信奇迹既人身上，呢句说话用来形容土耳其绝对不为过，但系对于我地呢班想得到又怕痛既人，奇迹真系会发生咩？茫然时好在仲有呢个地方，卑我乱写几句发泄下，起码你五会丢低我。

无题

混混噩噩训醒之后，宿舍走剩我一个。呢个礼拜过得好简单，每日就系睇波，排版，训觉。一定要讲句，无特别中意既球队，可以睇得好尽兴；无特别好既情绪去完成呢期杂志，只系想做好距。稳实习d野，好似大家都有d眉目了，得个等字既我，都唔知点，安慰下自己到时先算，大不了放假…猪“最后”，“终于”，“突破性地”考完个笔试，不枉我鄙视左距甘耐。千辛万苦影完个md既相，系黄斌关键时刻出来介绍既师妹。饿，吃饭先。

人像3

(麻烦左雪怡3次，终于影完左呢辑相，放住两张上来，其他会系新一期《FLY！》发布。另外多谢小T既文字。)

无题

慢慢适应，慢慢转变。